The Lion King - New Life

Объявление

    ПриветствиеВажноеНовостиПогодаБаннерыИгроки
  • Вас приветствует Фахари

    Дорогой друг, мы рады видеть вас на нашей ролевой. Вас ждет увлекательная игра, полная приключений на просторах Фахари. Мы рады всем: как новичкам, так и уже бывалым игрокам. Вы окунетесь в мир, полный интриг, мистики, опасностей и приключений! Добро пожаловать!
    Если Вы впервые зашли на нашу ролевую, то к Вам огромная просьба: пожалуйста, прежде всего ознакомьтесь с её правилами. Это поможет Вам поближе познакомиться с законами, которые действуют у нас, и предотвратит возникновение нелепых ситуаций.
    Игроки и гости форума! Не забывайте проголосовать за нас. Это очень важно! Заранее спасибо :)

    Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOPРейтинг форумов Forum-top.ruВолшебный рейтинг игровых сайтов

  • Важные моменты ролевой
  • Наши новости

    О последних обновлениях ролевой вы можете узнать в следующей теме: Объявления.

    5 января 2016


    Объявлен набор в клан гиен! Начинайте придумывать себе интересных персов. Клан гиен будет учавствовать в основном сюжете активно. Не провороньте главные дожности! Вот тема: Клан гиен.


    2 января 2016


    У нас появился клан гиен!!! Начинаем записываться и занимать роли! Вот тема: Клан гиен.


    20 декабря 2015


    В веду написания нового сценария объявлена ПЕРЕКЛИЧКА. Просьба ВСЕХ игроков ознакомиться!


    6 декабря 2015 г.

    В разделе Сценарий появилось продолжение второго сезона! Просьба ВСЕХ игроков ознакомиться!


    13 октября 2015

    - На форуме объявлена перекличка! Всех игроков просьба: отметиться вот в этой теме!


    13 октября 2015

    - В ВК-группу ролевой было добавлено обсуждение "Осень 2015 - Сценарий". Подключайтесь и давайте обсудим продолжение игры вместе!)


    29 сентября 2015

    - В игру были добавлены погода и время суток. Подробности в теме Объявления.


    27 августа 2015

    - Была добавлена всплывающая табличка с краткими данными персонажа. Просьда игроков отписаться в этой теме.


    18 июня 2015

    - Рекомендуется идти в прайд Данте. Ознакомьтесь со списком вакансий: Вакансии прайда Данте


    - Конкурс завершён! Поздравляем победителей: Эну и Геллу



    10 июня 2015

    - 12 июня начинается новый сезон. Все незаконченные флешфорварды будут перенесены во флешбеки. Взросление.


    - Открылось голосование в конкурсе на лучший пост, спешите проголосовать!



    28 мая 2015

    - Теперь вы можете отыгрывать Флешфорварды



    27 мая 2015
    Был добавлен Справочник целителя Просьба всех игроков ознакомиться.



    26 мая 2015
    Добавлена тема Клан гепардов Просьба всех игроков ознакомиться.



    7 мая 2015
    Введена игра по сезонам. Срочно бегите придумывать квесты!



    16 апреля 2015
    Обновлен дизайн, ожидайте в скором времени изменений. с;



    6 апреля 2015
    Закрыт набор в одиночки. Убедительная просьба к игрокам идти в прайды, в них все еще свободно много важных должностей.

  • Время суток и погода

    Погода:

    Время суток:

  • Другие проекты


    Проект 'ЛИС'
  • Самые активные


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Lion King - New Life » Флудилка » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Выкладываем сюда все, над чем можно посмеяться.

0

2

Найдено на бескрайних просторах тырнэта:

КОРОЛЬ ЛЕВ, или то, чего лучше не показывать Мэттью Бродерику и Роберту Гийому
Вступление.
Поднимается жёлтое африканское солнце. Звучит заунывный голос Lebo M, от которого просыпается всё живое.
Ветер в сторону Скалы Прайда. Звери спешат туда - горят конопляные поля.
Одна из птиц, Зозуля, поднимается прямо на скалу. Её не съедают - у львов хорошее настроение.
Выходит из народа Рафик - шаман, по совместительству гуру, имеющий престижную работу в прайде.
Он берёт львёнка из лап счастливых родителей Муфасы и Сараби, коренных африканских жителей, т.е. львов.
Ветер пошёл по низу, звери склоняются на запах, Рафик же, наоборот, поднимает львёнка повыше.
Удар большого барабана, кэпшн.
Акт 2.
Глава 1.
Брат Муфасы, Шкар, ловит в одиночестве мышек за неимением денег от богатых родственников.
Появляется Зозуля и требует объяснений, почему его не было на конопляном празднике.
Шкар в отчаянии бросается на Зозулю. Его не съедят - вовремя заметив длительное отсутствие мажордома, спускается Муфаса.
Шкар выплёвывает невкусного Зозулю, который предлагает сделать из него коврик для ног - чтобы путался под ногами по крайней мере с пользой.
Рафик в дупле большого дуба рисует картинку Симбы с подписью, чтобы по старости лет не забыть это имя. Не забудет.
Глава 2.
Светает. Шесть утра. Вот и наступило то самое завтра, о котором я так думал вчера. Симба выбегает на скалу, забывает, зачем это сделал, бежит назад в пещеру и будит родителей.
Родители спорят, от кого ребёнок. Проигрывает Муфаса.
Муфаса объясняет Симбе смысл бытия. Симба не врубается.
Муфаса объясняет популярно. Симба делает вид, что понял, не забыв между делом сбить с ног Зозулю, мирно докладывающего обстановку в государстве.
Незлобивый Зозуля отводит Симбу к скале, пока Муфаса идет расстреливать гиен.
Глава 3.
СИМБА: Дядя Шкар, а знаешь чего?
ШКАР: Чаво?
СИМБА: Когда папочка отдаст концы, я стану на его пост.
ШКАР: Неужели? Так это в корне подламывает мои планы. Ох... Даже спина болит.
СИМБА: А ты прикольный динозавр. А чё ты будешь делать, когда я стану королём?
ШКАР: Жевать траву.
СИМБА: Папаша забыл показать мне одно тёмное место на карте страны...
ШКАР: Слоновье кладбище.
СИМБА: Круто!
ШКАР: Завтра, в 4 часа дня, обяза... то есть, ни за что не ходи в это страшное место.
СИМБА: Ладно, ладно. Пока.
ШКАР: До встречи, сопляк.
Глава 4.
СИМБА: Мама, можно мы с Налой пойдём на слон... то есть, прогулку.
НАЛА: Погоди, я накладываю косметику.
САРАБИ: И тебе стоит помыться.
СИМБА: Блин! Ты знаешь, сколько стоило сделать такую причёску?
САРАФИНА: И где же вы собираетесь гулять?
СИМБА: У водонапорной башни.
НАЛА: И чего там интересного?
СИМБА: Покажу, когда придём.
НАЛА: А-а-а. Можно, мы пойдём? ПЛИ-ИЗ?
САРАБИ: Но Зозуля пойдёт с вами.
СИМБА: Только не этот зануда!
Глава 5.
Африканский полдень. Шоссе Иванова-Смита-Бунгули.
ЗОЗУЛЯ: А между прочим, лет этак через дцать я буду вашим мажордомом.
СИМБА: В смысле, нашим?
ЗОЗУЛЯ: Ну так вы же это... как его... будете вроде бы... короче, поженитесь вы, вот!
СИМБА: Ну не фига! Черта с два у вас выйдет.
ЗОЗУЛЯ (Симбе): А как же деньги ваших родителей?
СИМБА: Я их уже потратил.
Симба начинает петь что-то, до безобразия похожее на "Суровый рэп", однако по недоразумению носящее название "Je voudrais deja etre roi".
Около пяти минут творится нечто невообразимое.
Симбе и Нале удаётся от этого невообразимого спастись.
СИМБА: Бедный Зозуля!
НАЛА: В следующий раз будет летать повыше.
СИМБА: Не будет!
НАЛА: Будет!
СИМБА: Ах, так? (Сбивает Налу с ног)
НАЛА: Я победила! Ну чего, каши мало ел?
СИМБА: Да нет, это я от армии кошу.
НАЛА: Врешь!
СИМБА: На пацана отвечу!
НАЛА: Да какой ты после этого пацан! (Сбивает с ног Симбу) Вот! Опять победила! Слабак!
Раздаётся подозрительный смех. Из слоновьего черепа выходят Трус, Балбес и... Чувиха.
ЧУВИХА: Кто это забрел в сей тихий уголок романтики на большой дороге?
ТРУС: Да ты совсем слепая, что ли? Хуже, чем Вупи Голдберг! Эти двое обеспечат нам обед! Предлагаю каннибализм!
СИМБА: Не замай! У моего папаши такие связи... да за меня вас так отделают, что вам только в Дум-Три сниматься.
ТРУС: Слышь, Мерлин, где такую герлу накопал?
СИМБА: Тебе туда попасть не светит.
БАЛБЕС: Хе-е, х!
ЗОЗУЛЯ: Это абслоютно исключено! За такое лет двадцать! Минимум!
ТРУС: Если вспомнить о животных инстинктах, этот синий птиц отлично для наш обед!
СИМБА: Маловато будет! Вам.
БАЛБЕС: Возможно, мои слова покажутся вам банальными, но я предлагаю воспользоваться ситуацией и убрать вот этих двоих.
ТРУС: Эти двое уже сами себя убирают.
НЕМО: Берегитесь!
ВСЕ: Тебя нет в сценарии!
МУФАСА: Устроили бардак!
(Занавес падает)

0

3

Norton
А я это читал=))) Уже не помню, когда... Не так давно, где-то полгода назад. Весело=)))

0

4

Эвери написал(а):

А я это читал=))) Уже не помню, когда... Не так давно, где-то полгода назад. Весело=)))

Да)) Сейчас продолжение выложу)

0

5

Акт 1.
Глава 6.

Трус, Балбес и... Чувиха разбирают хлам со сцены.
ТРУС: Вот блин! Не успел в кадре появиться, уже чего-то там сломали.
ЧУВИХА: Привыкай. Тут у нас главные роли хозяйничают. Муфаса, там... Придет, наломает дров... Аж стремно.
ТРУС (задумчиво): Да? Муфаса!
ЧУВИХА (дергается): Где!?
Из суфлерской будки выходит Шкар с бутылкой водки.
ТРУС: Ого! Шкар, тебе компания не нужна? Мы же вроде твои коллеги! Товарищи?
ШКАР: Тасманский дьявол тебе товарищ! А-а, ну и черт с ней! (разбивает бутылку об пол, Трус, Балбес и... кто там еще начинают слизывать с пола)
ТРУС: Ну почему же сразу так! Мы же тебе помогаем там, разборки, все дела...
ШКАР: Да уж вы-то! Хотя именно вас я решил посвятить в мои планы. А именно в план захвата мной в лице армии гиен мира в лице Скалы Прайда. (объясняет Трусу и... черт с ними свои диавольские планы разгрома Дагот Ура)
ЧУВИХА: Кру-уто! Но это, наверное, во втором акте?
ШКАР: В первом управимся.
Глава 7.
Ущелье. Внизу сидят Симба и Шкар.
ШКАР: Сиди здесь и никуда не уходи.
СИМБА: Эт у тя че, юмор такой? Я ж и так тут сижу.
ШКАР: Вот и замечательно. Твой папочка приготовил тебе сюрприз.
СИМБА: Передай ему, что я уже вьехал на нем в дерево Рафика.
ШКАР: Этот сюрприз тебе должен понравиться.
СИМБА: Че, реально?
ШКАР (зловеще): Нет, Симба. Со спецэффектами. (уходит)
Симба учится петь. Первая попытка не приносит успеха. Симба делает Майкла Джексона. Прохожий ускоряет ход. Симба делает Фредди Меркури. Дрожат камни, где-то эхом отдается Монсерат Кабалле, появляются обещанные спецэффекты и стада, гонимые Шкаром в лице Труса, Балбеса и эту фразу закончи сам прямо в ущелье. Симба бежит.
Тем временем Враг Народа в лице Шкара изображает страх за своего единственного племянника, мешающего принять правление, перед Муфасой. Тот меняется в лице и бежит прямо в ущелье. Дальше все происходит очень быстро, но смысл такой: Муфаса спасает Симбу и карабкается вверх по отвесной скале.
МУФАСА: Шкар! Брат! Брат-2! Помоги мне!
ШКАР: Дай-ка подумать! Мне есть смысл оставлять тебя в живых? Сомневаюсь. А теперь тебя придется убить уже за то, что ты слушал мои мысли вслух. Король умный! - Да здравствует король! (подло кидает Муфасу об дно ущелья и под копыта стадам перекрашенных антилоп)
СИМБА: Не-е-е-е-е-(получает тяжелую психологическую травму)-е-е-е-е-(нелегко, да)-е-ет!!!
ШКАР: Король мертв. Это ты его убил. Беги, Лола, беги. Не вздумай возвращаться, когда вырастешь! (гиенам) Съеште его.
ТРУС: Но, Босс, в сценарии написано "убейте"!!!
ШКАР: Тогда убейте. Не могу поверить в осуществление сбычи моих мечт.
Симба проявляет неожиданное проворство и убегает. Гиены попадают в колючие кусты.
СИМБА: Глупцы! Терновый куст - мой дом родной!
ЧУВИХА: Во-первых, это из другой оперы. А во-вторых, не смей сюда больше лезть, иначе нам всем достанется!!!
Симба убегает окончательно.
ШКАР: Я с полной скорби радостью сообщаю, что со смертью Муфасы и Симбы править, кроме меня, некому. Однако, поскольку я нахожусь в затяжном состоянии аффекта, объявляю ввод диктаторского управления и создания Союза Гиено-Львиного Покровительства.
Играет печальная музыка. Вам плакать не хочется? Это вам сейчас не хочется, а вот вы мультик или мюзикл... да что с вами говорить!
Глава 8.
Рафик в дупле большого дуба рисует портрет Симбы для поминок. Затем, критически осмотрев получивуюся картину, печально стирает ее и задумчиво отходит вглубь дупла.
Симба лежит на горячих камнях без сознания. Он выглядит таким же потертым, как и картина Рафика. К телу подходят бомжи в надежде поживиться его деньгами или шмотками. Внезапно нечто (а именно - топот и прочие атрибуты надвигающихся Тимона и Пумбы) заставляет их покинуть место действия, некоторых - насильственным способом.
ТИМОН: Та-ак. Что у нас тут?
ПУМБА: Смерть наступила в результате прекращения жизни.
ТИМОН: Похоже, она еще не наступила... А! Это же... этот!!
ПУМБА: Кто - "этот"?
ТИМОН: Из этих!!!
ПУМБА: Может, возьмем его с собой?
ТИМОН: Ты псих! Знаешь, что нам будет, если нас увидят с ним??
ПУМБА: Может, он нас и отмажет?
ТИМОН: Это самая идиотская мысль, которую я слышал в своей... Стоп! У меня идея!!! Он сам нас отмажет!
ПУМБА: Э-э...
ТИМОН: Ну и что, помог тебе твой фосфор? Так у кого из нас мозги?
Пумба оттаскивает Симбу к ближайшей луже и поливает водой. Симба медленно встает и уходит.
ТИМОН: Э-э! Куда? А поговорить?
СИМБА: Да чего с вами говорить, козлы?
ПУМБА: Если быть точным, сурикат и кабан.
ТИМОН: Да стой! Ты куда и откуда?
СИМБА: Никуда?
ТИМОН: Правда? Джедай ауткаст? Мы тоже. Но мы нашли в этом смысл своей жизни.
СИМБА: Какой же у нее смысл?
ПУМБА: Как говорит мой друг Тимон, "не учи батяню детей делать".
ТИМОН: Сядь-ка, а то получишь умственное перенапряжение. Я говорю "рано или поздно дети сделают своего батяню".
СИМБА: А мораль?
ТИМОН: Если там ты не нужен, то здесь тебе может оказаться лучше. "Будьте здоровы, живите богато".
СИМБА: Живите богато?
ТИМОН: Именно.
"Живите богато" - золотые слова.
Пусть у дятлов не болит голова.
Пусть мать природа - ни жива ни мертва.
Философия - любовь моя!
Мы все в душе философы, и главное - сказать то, что нужно, и тогда, когда нужно. Если ты согласен присоединиться, пойдем, мы покажем тебе одно бревно, по которому следует переходить с одного края пропасти на другой.
СИМБА: В чем это оно? Лапы соскальзывают!!!
ТИМОН: Это я... то есть Пумба намазал его какими-то фруктами, чтобы можно было переезжать с одного края на другой с разбега.
СИМБА: Да где же тут разбегаться? Тут пока перейдешь, состаришься!!
Так и происходит.
Акт 2.
Глава 1
.
Проходит дцать лет.
В пещере пообшарпанной Скалы Прайда лежит Шкар. В камере окончательного заключения расхаживает печальный Зозуля.
ШКАР: Эй, Зозуля, спой-ка чего-нибудь, все равно больше делать нечего.
ЗОЗУЛЯ: Случаюсь, саер. "Автомобили, автомобили буквально все..."
ШКАР: Фигня какая-то. Ничего поживее нет?
ЗОЗУЛЯ: Есть. "Have you ever been hated or discriminated against? I have. I've been..."
ШКАР: СТОП!!! Только не эту!
ЗОЗУЛЯ: Тогда давайте вашу любимую, про вас. Джо Дассен. "Така-Така-Така-Така-Така-Та!..."
Шкар подпевает. В пещеру входят эти трое.
ЧУВИХА: Эй, босс, есть хоцца.
ШКАР: Ну кто же виноват, что обед отменили?
ТРУС: Кто?
ШКАР: Львицы. Они отказываются готовить. Из-за меня, наверное.
ТРУС: Это правда. Вот когда Муфаса...
ШКАР: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!?
ТРУС: Поговорка. Пол-правды - как пол-каркаса...
ШКАР: Какого каркаса?
ТРУС: В смысле остова.
ШКАР: А-а. Идите-ка отсюда и учите английский.
ЧУВИХА: Но есть все еще хочется.
ШКАР: Свободны, я сказал!

0

6

Акт 2.
Глава 2.

В долине Тимона и Пумбы. Тимон, Пумба и взрослый Симба.
ТИМОН: Скажи, а ты думал, что такое звезды? Я считал, что если вжаться поглубже в землю, то можно различить рекламные плакаты, составленные из них.
ПУМБА: Да? Я думал, что звезды - это правители прошлого. Они смотрят на нас и указывают путь.
ТИМОН: Ха! ТЫ в это поверил, когда твоя компания обанкротилась? Симба, что ты думаешь?
СИМБА: Кто-то из органов говорил мне, что это все спутники секретных служб, которые следят за нами.
ТИМОН (тихо): Только никому не говори, понял, если хочешь жить? (вслух) Ха-ха! Кто придумал такую чушь?
СИМБА: Да-а, да. (грустно) Да.
Рафик сидит у себя в дереве.
ДУХ ПРЕДКОВ: Разведка доложила, что недавно в Долине Трав был обнаружен лев, по всем параметрам напоминающий того, что нарисован у вас на стене.
РАФИК: Симба? Так он жив? Он жив!! (радостно) У меня снова будет работа! (дополняет портрет необходимыми деталями) Время пришло.
Глава 3.
Песня Тимона и Пумбы, переходящая в охоту Пумбы на жука, переходящая в охоту молодой львицы на Пумбу.
ПУМБА: Тимон!!! Я хочу жить! Спаси меня!
ТИМОН: Не от чего. Желание жить - это вполне нормальное явление. Вот как тебе в голову могло прийти пройти под этой корягой, когда вокруг столько места-а-А!!! (атака львицы, переходящая в борьбу ее с Симбой, так удачно проснувшегося) О! Смотри, Пумба, как они!!! Или у нас сегодня на ужин шашлык, или... мы об этом уже не узнаем. (львица повергает Симбу на землю)
СИМБА: Нала???
НАЛА (присмотревшись): Симба!!!
ТИМОН: Так, Пумба, про шашлык можешь забыть. Кажется, эти двое знакомы.
СИМБА (успокаиваясь): Нала, это мои друзья, Тимон и Пумба.
НАЛА: Во-первых, это ЕДА, а только во-вторых чьи-нибудь друзья.
Любимая всем Диснеем сцена сведения вместе двух персонажей с целью возникновения взаимных симпатий (во сказал!)
СИМБА: Да вы там, видно, совсем оголодали.
НАЛА: А ты что думал? Вот пойдем покажем тебя домашним. Они думают, ты мертв.
СИМБА: Может, пусть и дальше так думают?
НАЛА: Не пОняла? Это, получается, ты тут жировать останешься, а мы там подыхай с голоду среди гиен?
СИМБА: Гиен?
НАЛА: Их. Шкар рассказал нам о том, как вы погибли в ущелье.
СИМБА: МЫ погибли? Вот гад!
НАЛА: Значит, пойдем колоть Шкара?
СИМБА: Никуда я не пойду. Мне и здесь хорошо.
НАЛА: А как же твой гражданский долг?
СИМБА: А как же мой военный? Я ведь от армии скосил, помнишь?
НАЛА: Да иди ты!
Глава 4.
СИМБА: Да дура она просто! Зачем она меня туда тянет? Пусть тоже остаётся! Счастья своего не понимает!
РАФИК: Знаешь, в чем мудрость жизни?
СИМБА: Кто здесь?? А, это ты... Чего?
РАФИК: Я - обезьяна. А ты - нет.
СИМБА: Асанте сана. Я это и так знал. Будь это мудростью, все было бы наоборот. Тут ты запутался.
РАФИК: Не я запутался, а ты. Ты, например, считаешь, что твой отец мертв, ты тут торчишь не пойми где, и все так и должно быть!?
СИМБА: Стоп, стоп, стоп! Давай по порядку. Ты хочешь сказать, что Муфаса жив?
РАФИК: Ну! И я тебе его покажу. Посмотри... (ведет посохом)
СИМБА: Но ведь это же просто мое отражение в воде!
МУФАСА: Придурок! Наверх посмотри!
СИМБА: Папа!
МУФАСА: А ты меня совсем забыл...
СИМБА: Почему забыл? Сразу узнал!
МУФАСА: Ты забыл о своей семье, а, значит и обо мне. Шкар мне должен много денег! Много...
СИМБА: Сколько?
МУФАСА (удаляется): Много...
СИМБА: Постой!
МУФАСА: Много... (исчезает)
РАФИК: Оттано как! Скандал в королевской семье! Погода совсем испортилась. Ветер меняется...
СИМБА: Но ведь перемены - это хорошо?
РАФИК: Иногда Мэри Поппинс прилетает... А иногда меняется вся жизнь.
СИМБА: Но ведь это все уже в прошлом!
РАФИК: Займи сотню на пять минут.
СИМБА: Ну на. (проходит пять минут) Теперь отдавай!
РАФИК: Что - "отдавай"?
СИМБА: Я дал тебе в долг!
РАФИК: Ну и что? Это же в прошлом! Дай сотню в долг, завтра верну!
СИМБА: Да чтоб я... еще раз... да никогда! (убегает)
РАФИК: Во-от! Уже учишься!
Глава 5.
НАЛА: ...и получилось так, что Шкар должен Симбе все, что имеет сам. Поэтому у него есть выбор: умереть или победить Симбу. Ну а наш герой, не будь промах, сам поперся за средствами.
ПУМБА: То есть как это?
НАЛА: Шкар выгнал Симбу из своих земель, так и не отдав долга Муфасе. Теперь Симба узнал про свой долг перед семьей и ушел его выполнять.
ТИМОН: Прости, я не читал эту книгу. Как она называется, еще раз?
НАЛА: Даб'лин!!! Симба пошел рубить бабло, и ему нужна помощь!!!
ТИМОН и ПУМБА: Аааа...
Глава 6.
Симба печально взирает на разворованные Земли Прайда. К нему подходят Нала, Тимон и Пумба.
НАЛА: Ну как? Теперь понимаешь, почему мы готовы на ЛЮБОЙ способ пропитания?
СИМБА: Тимон, Пумба, а вы-то как сюда попали?
ТИМОН: Симба, ну, так ведь ты же вроде бы как наш друг, да? Ну вот тут-то мы, значит, и подумали. Подумали: "Что же это за такое получается? Наш тут друг вроде как один? Ему же поддержка нужна? Вроде бы как" Ну, и вот они мы здесь!
ПУМБА: Тимон, ну ты же сказал, что если тут дело о таких деньгах, может, и нам перепадет...
ТИМОН (нервно смеется): Мой друг сегодня не в меру разговорчив, а? (толкает ПУмбу в бок. Смотрит на простирающееся перед ним пространство. Разочарованно) Хотя с такой землей большие деньги... дохлый номер.
СИМБА: Вы уходите? Жаль (толкает их обратно). Я уже нашел вам применение. Устроите тут небольшой концерт. Споете что-нибудь из своего репертуара... или не из своего. "Kube", "It's Time" там, "Lea Halalela"...
НАЛА: Безвкусица. Молодежь совершенно не понимает, что слушает.
СИМБА: Мысль ясна?
Глава 7.
И снова с вами ваше любимое шоу "Хроники Земли Прайда"!!!
ШКАР: Сараби!!! (закадровый смех)
САРАБИ: Да. (закадровый смех)
ШКАР: Почему так мало мяса!?
САРАБИ: Поставки сократились из-за крисиза потребителя.
ШКАР: Расширяйте контракты!
САРАБИ: Не получится. Надо уходить. (закадровый смех)
ШКАР: Я никуда не пойду (истерический смех за кадром)
САРАБИ: Ты и вполовину не такой стратег, как Муфаса.
ШКАР (бьет Сараби по лицу): Я в десять раз лучший стратег, чем Муфаса (закадровый смех)
СИМБА (выпрыгивает из-за скалы): Мама!!! (овации, апплодисменты за кадром)
САРАБИ (слабым голосом): Муфаса? (этот тупой смех за кадром наконец-то обрывается)
СИМБА: Куда ему! (шоу закрыто)
ШКАР: Ух ты. Кто к нам пожаловал? Похоже, этот кто не видел надпись "Посторонним вход запрещен"!
СИМБА: Вот и вали отсюда.
ШКАР: А почему бы тебе сначала не открыть карты? Это ты убил Муфасу?
СИМБА: Нет!
ШКАР: Не признает свою вину. Значит, это ОН!
Симба поскальзывается и падает в обрыв, успевая зацепиться лапами. Погода резко портится.
ШКАР: Хех. Какая знакомая картина. И снова я думаю вслух. Может, открыть тебе свои карты перед тем, как ты поднимешься на новый уровень своего существа?
СИМБА: ???
ШКАР: Это Я убил Муфасу!
СИМБА: ??????? (взлетает над обрывом, сшибая Шкара с ног) Скажи это всем, чтобы они это слышали!!!
НАЛА: Мы и так слышали! Мочи его!
Далее все опять же происходит очень быстро, но смысл такой: хорошее изо всех сил побеждает плохое.
ШКАР: Долг? Какой долг? А-а-а... Так с тобой-то мы в расчете, я все отдал гиенам, теперь они твои должники! Ну-ну-ну... ну ты же не станешь сам убивать своего кровного врага, а? Это же так не по-диснеевски!
СИМБА: Тут ты прав. Поэтому иди-ка ты отсюдова, чтобы глаза мои тебя в жизни больше не видели!
Шкар подло атакует Симбу, кинув ему угли из-под зажженного грозой дерева в эти самые глаза (иронично, верно?). Завязывается драка, в результате которой Шкар летит вниз с обрыва. Однако обрыв оказывается недостаточно глубоким.
ШКАР (увидев гиен): А-а, вы уже давно тут. Дети-други...
ГИЕНЫ: Обо что это он сейчас сказал? Он больше никому ничего не должен - мы должны. А раз так...
ЕЩЕ ГИЕНЫ: Он нам больше не нужен!
ШКАР: Что-о? (делает красивые глаза) Не надо, не надо, честно, я... (дальнейшая сцена вырезана Роем лично).
Глава 8 и последнь.
Симба под дождем восходит на скалу, с которой только что чуть не упал, и провозглошает себя правителем. Кто против? Воздержался? Единогласно.
Земля Прайда постепенно возвращается к своему состоянию по умолчанию. Одним хорошим днем зверье вновь собирается у Скалы Прайда, непонятно только, зачем. А теперь понятно. Рафик вновь шаманит над счастливыми родителями Симбой и Налой, берет у них новорожденное дитя и показывает народу. Круг жизни замкнулся благодаря маленькому Чаке (какая такая Киара? Тут сказано - Чака! Какой такой концепт? Зверь, что ли такой? Фигня-я!). Финальный кэпшн.

0

7

Улыбнуло :D

0

8

9

http://i213.photobucket.com/albums/cc2/ … on-fun.jpg

0

10

http://jacksonlive.mybb.ru/uploads/000a … 18-4-f.jpg

0

11

http://jacksonlive.mybb.ru/uploads/000a … 42-2-f.jpg

0

12

Почитайте вот это:
http://unclebudda.narod.ru/ChildPic.html
Детские рисунки глазами экспертов)))) Просто вынос мозга)))

+1

13

Aria написал(а):

Да... Придумают тоже =) Мне особенно первая про негров понравилась =)

Ага=))) Вообще тому, кто это все критиковал надо премию выдать, такое придумать=))))) С чувством юмора все в порядке.

0

14

11 морево  :D

0

15

Вас никогда не интересовало, что происходило во время съемок TLK ?
Сколько было переснято эпизодов ?
Читайте, и вы будете потрясены ...

(1): Джозеф Г. Тоскано
(2): Райан К. МакГиннис
(3): Симба Вилц
(4): Джаррод Генри

---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Птица убегает от ноги слона, но слон движется слишком быстро ...
<Басовитый громыхающий голос> Упс !
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики взбирается на Скалу Прайда.
Внезапно его рука срывается, он поскальзывается и падает вниз.
<Голос из-за кадра> О`кей ! Успокойтесь ! Кто-нибудь, вытащите его из
                    страховочной сетки !
---------------------------------------------------------------------
Эпизод начала - дубль №1
Рафики показывает всем Симбу.
Внезапно, львенок чихает и вываливается из рук Рафики.
<Голос из-за кадра> (Вздох) Ну только не снова.
---------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 17

<Симба и весьма сонный Муфаса начинают подниматься к пику Скалы Прайда.
Сараби любяще подталкивает Симбу. Симба перекувыркивается , и скатывается с
края скалы.>

"ВЫРЕЗАТЬ ! Сараби, у тебя что, детей никогда не было ? "
---------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 19
<Муфаса> "Симба, ты можешь различить все цвета ветра ?"

"Вырезать ! Боже мой, где ты откопал _этот_ бред ?"
<Муфаса> "Не знаю; я просто подумал, что это звучит весьма по-философски.
          Можно мне сказать это ?"
"Нет !"
---------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод восхода/урока прыжков - дубль № 1

Муфаса : ... и антилопа ест траву. Тем самым мы все--
<голос> ВЫРЕЗАТЬ !
Муфаса : Какого [пиии] ? Что не так с этим дублем ?!
<голос> Мистер Джонс никак не может говорить синхронно с движением ваших
губ !
Муфаса : [рычит!] Вот видите ?! Я вам ГОВОРИЛ, что должен использовать
СВОЙ  голос ! А не чей-то еще !
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 1
<Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
Симба прыгает из травы прямо на Зазу, хватая лапами птицу-носорога. Но он
неудачно приземляется, и спотыкается ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Давайте заново.
---------------------------------------------------------------------------
Урок прыжков - дубль № 42 (!)
(Черный экран)
<Голос Зазу> Что ты ему говоришь, Муфаса ? ... Муфаса ? Симба ?
(слышится "мррмяу" и "бум !")
<Голос из-за кадра> Стоп ! Просто отлично, вы, оба ! Этот дубль пойдет.
<Голос Зазу> Ну наконец-то !
<еще один голос> Извините, но ...
<Голос из-за кадра> В чем дело ?
(слышатся неразборчивые слова ...)
<Голос из-за кадра> ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ, " Камера не работала ?" ?!
<Голос Зазу> Ох, это так унизительно !
------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 15
<Скар стряхивает с края скалы кость, и шлепается на пол>
<Далеко внизу> "Ой !"
<Нагибается над краем скалы> "Извините !"
--------------------------------------------------------------------------
<Симба> " по-настоящему КРУТОЕ место !"
<Нала> "Симба, я сейчас _моюсь_ ..."
<Глаза Налы широко раскрываются> "О'кей, о'кей, я _знаю_ что в эпизоде с
мытьем у нас все реалистично, но разве она _обязана_ лизать мою задницу ?"
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 3 дубль № 1
Сарафина моет Налу, лежащую на спине. Симба разговаривает с Налой. Сарафина
лижет чуть сильнее, чем надо, и скидывает Налу на Симбу.
<Голос> вырезать !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 1
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, я не уверена, что ты думаешь, Сараби ? Ведь так далеко идти,
так жарко, так ...
<голос прерывает ее> вырезать ! Без нудятины ! Давайте заново !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 2
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина: Хмм, Сараби ? Что ты думаешь, я знаю, что ты королева и все такое,
но я считаю , что все будет в порядке. А как ты считаешь ?
<голос из-за кадра> ВЫРЕЗАТЬ !! Без лишних рассуждений, о'кей ? Просто читайте
прямо по сценарию !
--------------------------------------------------------------------------
(3) Эпизод мытья - часть 5 дубль № 3
Нала: Мам, можно мне пойти с Симбой ?
Сарафина : Хмм, что ты думаешь, Сараби ?
Сараби: Я не против,<львята радуются>,только пусть Зазу пойдет с вами.
Симба: О нет, только не Зазу !
<Голос> Стоп, мы закончили с этим эпизодом.
<нагибаясь к ближайшему помощнику> Вырезать из сценария все остальные слова
Сарафины.
<помощник кивает и исчезает>
--------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод-песня IJCWtbK - дубль №1
Инструментальная интерлюдия, во время которой Симба и Нала прыгают между
слонами, а Зазу кружится наверху, выискивая их. Зазу устремляется к земле,
и оказывается раздавленным слоном, решившим сесть.
Зазу: АААГГГК!!
<голос> ВЫРЕЗАТЬ ! Кто-нибудь, достаньте подъемник !
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 4
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз.>

<Симба устремляется вниз, спотыкается и врезается головой в Налу, после
чего оба кувырком летят вниз. Нала приземляется сверху.>

"Уложила на обе лопатки !"

<хохот за кадром>
--------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 1 Эпизод 24 дубль № 5
<Симба и Нала стремительно бросаются к груде костей, отчаянно пытаясь
спастись от смерти, несомой гиенами.>

<Нала начинает соскальзывать вниз>
<Гиены взбираются на вершину костяного холма, но не удерживаются и начинают
соскальзывать вниз. Эд врезается в Шензи, после чего она теряет равновесие
и влетает в Банзая. Банзай и Шензи летят кувырком до самого низа, и Шензи
приземляется поверх Банзая.>

<Банзай> "Не говори ни слова."

<хохот за кадром>
-------------------------------------------------------------------------
(4)

<Скар> Я никогда не считал, что гиены важны ... они грубы и невыразимо
безобразны... но может у них есть ... какого чёрта это делает в моей
песне ?

<Режиссер> Просто прочти это, Скар.

<Скар> Ладно. Может у них есть какой-либо потенциал, если они объединятся
с моим зрением и мозгом. Какая прекрасная рифма !

<Режиссер> Перестань хныкать, или мы не позволим тебе спеть репризу.

<Скар показывает зубы и выпускает когти> Ты не посмеешь ...

<Режиссер вытаскивает дротик с транквилизатором и кидает его в Скара.
Скар падает на пол.>

<Входит Ганс Зиммер.>

<ГЗ> Четыре песни ? Я сочинил 80 минут или вроде того невероятной музыки,
а вы даете мне всего 4 песни ? Саундтрек слишком короткий...

<Режиссер швыряет в Ганса дротик. Тот падает на пол.>

<Входит Пумба, во рту у него сценарий.>

<Пумба> Я не собираюсь прыгать в эту воду без единого всплеска. О чем вы
думали ? Вы что, не знаете законов физики ? И кроме того, эта ИДИОТСКАЯ
строчка о звездах. Слушайте, я ведь не смеюсь над вашими проблемами, так
ведь ? И с вашей импотенцией ...

<Пумба пускает ... гмм... газы>

<Режиссер пытается уйти, но падает на транквилизатор. Он без сознания.>

<Пумба> Гмм... О'кей, слушайте все, на сегодня закончили.

Гаснет свет
--------------------------------------------------------------------------
Эпизод с гиенами - Дубль №1
<Скар> Я не думаю, что вы это заслужили. Я чуть ли не завернул  для вас
       этих львят в подарочную упаковку, а вы даже не смогли от них изба-
       виться.
       <вытаскивает ногу зебры>
<Гиены> (начинают пускать слюнки)

Скар выпускает из лап ногу зебры, которая со звуком <шмяк!> приземляется на
головы гиен ...

<Скар> Ох... Я ужасно сожалею.
---------------------------------------------------------------------------
Обезумевшее стадо - Дубль №1
Скар только что вцепился в лапы Муфасе, и внезапно начал безудержно хихикать.
Муфаса конечно же тоже не может сдержаться и тоже начинает хихикать.
Стадо под Муфасой исчезает, открывая синий фон.
<Скар> Если бы кто-нибудь нас сейчас увидел ...
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать !
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №1
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, и останавливается. Шензи влетает в него, как и Эд,
но он по-прежнему остается на краю.
<Шензи> Эй, разве ты не должен был упасть туда ?
<Банзай> (указывает на Эда) Это все он виноват. Он не набрал достаточную
         скорость !
<Эд> (истерично ржет)
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он начинает тормозить, но не успевает, и влетает в море колючек. Так как
никто не может остановить Шензи и Эда, они влетают туда же.
<Голос из-за кадра> О нет ! Есть здесь врач ?
----------------------------------------------------------------------------
После стада - Дубль №2
Гиены преследуют Симбу по склону горы , направляясь к морю колючек.
<Банзай> Вау !
Он притормаживает, и останавливается на краю. Шензи врезается в него, но Эд
пролетает мимо, и падает в колючки. Шензи и Банзай смотрят ему вслед, и
прикрывают глаза лапами.
<Голос из-за кадра> (вздыхает)
----------------------------------------------------------------------------
(3) Хакуна Матата - песня дубль №1
Пумба : And I got downhearted, every time that I farted!
       / И я ужасно огорчался, каждый раз когда пердел !/
Тимон : <с трудом удерживаясь от смеха> Ты был должен позволить мне остановить
        тебя !
<Голос вопит> ВЫРЕЗАТЬ !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Тимон подходит к бревну, и вытаскивает вместо синего жука красного.
<Тимон> Ммм, маленькие (выглядит смущенным)
        горячие красненькие ? (хрум!)
Внезапно изо рта Тимона начинают вырываться клубы дыма.
Мангуст начинает безумно прыгать из одной стороны в другую.
<Тимон> Ой ! Огненные муравьи ! Помогите ! Принесите мне воды ! Помогите !
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата
Симба берет насекомое, которое ему дает Тимон, и кладет в рот. Но вместо того,
чтобы проглотить, он просто перекатывает гусеницу во рту, и, наконец, выпле-
вывает ее на землю, "Тьфу !".
<Симба> Йек ! Еуу ! ... Можно использовать здесь дублера ?
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 12

<Симба> "Вы здесь живете ?!?"
<Пумба> "Нет, это просто рисунок. Я живу в вилле на Гаваях !"
<Тимон хлопает себя по лбу>
"Вырезать !" <режиссер закрывает лицо руками и начинает рыдать>
------------------------------------------------------------------------------
Хакуна Матата - Эпизод с нырянием

Тимон и Пумба ныряет в пруд. Симба прыгает и хватается за лиану, но лиана не
разрывается.
<Симба, сквозь сжатые зубы> Кто-нибудь ! Спустите меня отсюда вниз  !
------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер : О'кей, все на месте... эй, где Тимон и Пумба ? <вздыхает> Кто-нибудь,
проверьте столовую...

<долгая пауза>

  (слышится вдали) : "Боже мой ! Что вы оба ДЕЛАЕТЕ ?!!?"
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 42

Режиссер: "Наконец-то вы вернулись. Теперь можно нач... Куда подевалась Нала ?"
<бьет себя по лбу>

<заходит за декорации>

"ОХ, УГАС !!" (Угас - имя льва, героя произведений Д.Бэркета и Д. Морриса 
            - прим. переводчика )
-------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод со звездами - Дубль №1
Симба: ...ну и наелся же я.
Пумба: Я тоже ! Я наелся как ... как ...
<голос> ВЫРЕЗАТЬ!  СВИНЬЯ! СВИНЬЯ!
Пумба: О, черт...
-------------------------------------------------------------------------------
Эпизод с цветами - Дубль №1
Симба ложится, и в воздух поднимается облако лепестков цветов. Внезапно, оно
образует буквы S, E и X , которые упорно не желают растворятся.
<Голос из-за кадра> Вырезать ! Вырезать ! Обожемой... Тому человеку из
                    SFX-команды, который это устроил, придется хорошенько
                    объясниться !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №1
Пумба бежит к корню, торчащему из земли. Но вместо того, чтобы застрять, он про-
скальзывает под ним.
<Тимон> Вот видишь, я же говорил, что эти диеты тебя до добра не доведут !
<Пумба> Ох, заткнись, ты, маленький ...
<голос из-за кадра> Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
Преследование кабана - Дубль №2
Та же сцена. В этот раз Пумба промахивается мимо дыры и врезается головой в
корень.
<Симба и Нала, почти одновременно> Пумба ! Ты не пострадал ?
<Тимон> (вспрыгивает на корень и смотрит вниз на Пумбу) Дилетант!
<Голос из-за кадра> (со вздохом) О'кей, еще раз.
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №1
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, и наконец с большим шумом падает в воду.
<Голос из-за кадра>  Вырезать !
-------------------------------------------------------------------------------
(3) CYFTLT Эпизод у водопада - Дубль №2
Симба и Нала осторожно спускаются вниз по краю водопада. Симба наступает на мок-
рый камень, поскальзывается, хватается за ничего не подозревающую Налу, и ОБА па-
дают в воду !
<голос> Вырезать! Вырезать! попробуем еще раз ...
Симба: Кто-нибудь, пожалуйста, уберите этот <пиии> камень !
-------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 2 Эпизод 32

<Нала лижет Симбу и кидает на него "многозначительный" взгляд>

Режиссер: "Стоп! Великолепно !"

<Симба ухмыляется и лижет ее в ответ>

<Нала перекатывается поверх него>

Режиссер: "Эй вы, там ! Дубль снят. Что вы де... Ох. Умм...хмм.
Перерыв пять минут.
<Нала поднимает голову> "Тридцать минут"
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Эпизод с призраком Муфасы - Дубль №1

Симба: Как я могу вернуться ? Я не тот, кем был--
Внезапно внушительный образ призрака Муфасы исчезает, открывая синий экран. Музыка
замедляется до полной остановки. Симба оборачивается и кровожадно смотрит на Роба
Минкоффа.
<Роб> Извини, Симба. Технические неполадки.
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 40

<Скар> "Сара<голос ломается>БИИИИИИИИИ!"
<львицы начинают смеяться>
<Скар> "Тихо, я достигаю половой зрелости."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 7
<Скар бьет Сараби, но так слабо, что она не может реалистично пролететь по воздуху>

"Вырезать! Скар, ты должен ударить ее посильнее."

<Скар> "Вы уверены? Я не хочу причинить боль Саффи..."

"Да, я уверен, что с ней все будет в порядке. Просто чуть посильнее."

<Сараби> "Давай же, со мной все будет в порядке. Мне ж за это платят !"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 41 дубль 8

<Сараби> "Если бы ты был хоть наполовину таким королем, как Муфаса..."

<Удар Скара заставляет Сараби пролететь по воздуху, врезаться в скалу и сползти
на землю >

"Я в ДЕСЯТЬ РАЗ больший король, чем Муф..ас..эй, с тобой все в порядке ?"
<Сараби, без сомненья ошеломленная> "Ну, а _ты_ кто такой, высокий,темный и красивый ?"
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 22

<Рафики завывает, окруженный гиенами>

"Ия! <шмяк> Хия! <бумхрясь> Хуаа! <хрясь-хрясь>
АААААААААААА!!!! <Рафики атакует камеру> <БУУМХРЯЯЯСЬ!> <обьектив камеры покрывается
трещинами> ХаааААА <Рафики забегает за кадр, в кадр попадает рабочий сцены> <ХИЯ!>
'Нет, подожди... положи это... кто-нибудь, найдите ружье с транквили...' <ХРЯСЬ>
<ХРЯСЬ> <ХРЯСЬ>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №1
<Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар держит его за лапы и шепчет на ухо>
<Скар> "А вот _мой_ малень.." <Симба выскользает из его лап>
<Скар съеживается и закрывает глаза> "Извините, извините... <вздыхает> Я не хотел
поранить его лапы."
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №2
<Немного грязный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар вонзает свои когти в лапы Симбы>

<Скар> "А вот _м.."

<Испуганный Симба РЫЧИТ> "ВЫПУСТИ!!! ОТПУСТИ!!! ЧЕРТ ПОДЕРИ, ВЫПУСТИ!!!"

<Скар отпускает, Симба падает>

<Скар, голова опущена на лапы> "Послушайте, я не очень силен в этом
насилии... То есть... может этот персонаж-Скар просто поговорит с тем
парнем-Симбой ? Зачем такие жестокости ?"

Режиссер: <рыдает>
---------------------------------------------------------------------------------
(2) Акт 3 Эпизод 47 Дубль №3

<Грязный, ободранный Симба висит на краю Скалы Прайда>

<Скар устремляет свои когти вниз, но полностью промахивается мимо Симбы>

<Симба падает>

<Режиссер> "На сегодня хватит..."
---------------------------------------------------------------------------------
(3) Конечный Эпизод - Дубль №1
Тимон и Пумба стоят рядом с Симбой и Налой. Тимон, стоя на голове Пумбы, победно
потрясает руками. Пумба, увлекшись, невольно кланяется, тем самым сбрасывая Тимона
с края скалы. Тимон издает вопль, который может произвести только он один.
---------------------------------------------------------------------------------

0

16

ну вот кое-что
Официальный Тест Короля Льва

Данный материал является  тестом, который определит ваше пристрастие к  Королю
Льву.
Много времени мучительных исследований ушло на этот тест, поэтому он очень
точен, портативен и объективен, а также беспристрастен(да, это касается тебя,
фанат).
Сей тест показывает вашу истинную привязанность к 'Королю Льву'.
-------------------------------------------------------------------------------
Инструкции

Положите руку прямо на монитор. Присягните в верности к Disney'ю
-------------------------------------------------------------------------------

Все просто. Прочитайте вопрос и ответьте
'да' или 'нет'- если вы ответили да, то прибавляйте
к сумме своих очков циферку в конце вопроса после "--".
В конце - посмотрите что соответствует вашему количеству очков.

Сокращения : TLK - The Lion King - Король Лев,
             Игрушка - мягкая(или не мягкая) игрушка из Короля Льва,
Начинайте тест!
-------------------------------------------------------------------------

1. Вы смотрели Короля Льва больше 1-го раза ? --1
   ( ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ вопрос,начисляются очки за ответ "да")
   (Дальше все так же)
   Более десяти раз?     --5
   Более пятьдесяти раз? --10

2. Вы изнашивали ленту в вашей VHS-видеокассете с Королем Львом ? --3
   Вы купили новую? --3

3. Вы член FCOS (Первая Церковь Симбы)? --3
   Вы объявили это вашей основной религией (к пред. вопр)? --15

4. Вы считаете, что питье кофе из кружки в виде головы Налы - кощунство ? --4
5. Вы когда-либо принуждали силой друзей посмотреть Короля Льва ? --2
6. Вы знаете суахили? --10
   Использовали ли Вы online словарь Суахили? --20
7. У вас есть саундтрек к TLK более чем на одном языке? --10
8. У вас есть мягкая игрушка(и) из Короля Льва ? --2
   Вы обнимаете ее(их)? --2
   Вы купили два комплекта и держите один "в безопасности от моих ненасытных
желаний потискать" ? --5
9. Вас когда-нибудь силой выгоняли из диснеевского магазина ? --10
10. У вас есть лазерный диск (LD) с Королем Львом ? --10
    У вас нет LD-плейера ? --10
11. Вы читаете истории, написанные фанатами Короля Льва ? --15
12. Вы прочитали 'Acceptance' ? --10
    Вы ревновали к Chad ? (к пред. вопр.)? --5
13. Вы разговариваете с вашей игрушечной (плюшевой) Налой ? --5
    Она отвечает вам ? --15
    А другие люди слышат ее болтовню ? --100
14. Вы когда-либо проигрывали сценки из TLK в вашей голове? --5
    В вашей гостиной? --10
    На вашей крыше? --25
    С игрушкой ? (Относится к гостиной или крыше) --20
15. Вы отказываетесь косить ваш газон из-за того, что это - 'Часть Большого
Круга Жизни' ? --15
16. Вы когда-нибудь мечтали обо льве? --2
    Кроме Налы ? --3
    В самом деле ? --1
17. Вы когда-либо отбирали подарок TLK, предназначенный для ваших детей,
объясняя, что они никогда не смогут 'оценить это, как их мама/папа' ? --15
18. Вы теперь не целуетесь, а лижитесь ? --20
19. У вас есть страничка в Интернете, посвященная TLK? --10
    Она лучше моей ?! --ваши очки равны 0 (просто шутка) :-)
20. Вы смотрите мультсериал "Тимон и Пумба" ? --10
    Можете ли вы с чистой совестью порекомендовать его фэнам TLK ? -- -10
21. У вас есть марки, выпущенные в Уганде, посвященные Королю Льву ?  --15
22. Вы когда-либо использовали фразу 'непослушные зайчики' в предложении ? --10
23. Вы когда-либо носили фуревый костюм ? --10
    В интимных целях ? --15
    С игрушкой ? --30
24. Когда Вы видите как Scar(Шрам) бьет Сараби, хотите ли Вы схватить ваш
телевизор и ГРОХНУТЬ,ГРОХНУТЬ ЕГО ОБ ПОЛ; *ЧЕРТ ПОБЕРИ*, ПОЧЕМУ Scar не МОЖЕТ
*ПРОСТО* ОСТАВИТЬ ЕЕ *В ПОКОЕ* ?!?!! --15
25. Вы сейчас смеетесь ? --5
26. Вы считаете, что копировать программное обеспечение, связанное с TLK, -
хорошее дело ? --10
    Вы обратились к вашей игрушке для разрешения этой моральной дилеммы? --10
27. Вы кричите 'YESSSS! когда Симба врезает лапой по морде Шензи(гиена такой
:-) ? --5
28. Надеетесь ил вы на то, что человечество поторопится и изобретет головизор,
и вы воссоединитесь с себе подобными ? --15
29. У Вас есть кошки? --5
    Вы заставляете их добывать еду для себя ? --10
    Вы вылизываете их своим языком ? --20
30. Вы когда-либо подъезжали к McDonalds`у на машине и кричали 'Aiheu abamami !
Эти гамбургеры, вне сомненья, _CORBAN_ (табу) !' --35
31. Вы читали какие-нибудь книги, или смотрели передачи о настоящих львах,
после того, как увидели TLK? --15
    Более 5-и ? --20
    Более 15-и ? --30
32. Вы собираете вещи, связанные со львами или другими дикими кошками или
африканскими дикими животными? --10
33. Вы планируете на каникулах (в отпуске) посетить Африку? --10
    Вы признаете, что это - просто мечта, и она никогда не осуществится, если
Вы не выиграете в лотерею ? (к пред вопр) ---10
34. Когда Вы приходили в зоопарк к вольеру со львом, говорили ли вы маленьким
детям, что "да, он выглядят мило; но если бы Вы очутились по другую сторону
решетки, он разорвал бы Вас на куски и съел бы ваше сердце' --10
    Вы лично проверили эту теорию ? --15
    Львы приняли Вас за своего ? --50
35. Вы создали что-нибудь, относящееся к исскуству фанатов ? --10
    Кроме рисунков Налы ? --15
36. Вы писали любую фанатскую поэзию ? --10
37. У Вас есть 'Искусство Короля Льва'(TLK ART неточный перевод) ? --15
    У Вас два экземпляра ? --15
    А также Deluxe издание? --30
    Оба? --30
38. Вы путешествовали на большие расстояния, чтобы встретиться с фэном TLK? --20
    За границу? --20
    В полицейской машине ? --30
    Именно так Вы встречаетесь со всеми вашими друзьями  ? (к пред вопр) --40
39. Вы уговаривали кого-нибудь из ваших друзей присоединиться к
alt.fan.lion-king --5
    Или к ТLK мейл-листу ? --5
    Они сделали это? --15
    Чтобы вы от них отстали ? --15
40. Вы играете в TLK MUCK (Multi User Character Kingdom) ? --10
    Вы тратите более чем 2 часа в день на это ? --10
    Вы тратите больше времени на это, чем на все остальное ? --20
41. У вас есть какие-нибудь постеры из TLK на стене ? --10
    У Вас их так много, что Вы не видите стену ? --15
    Вы крали что-нибудь из этого ? --20, и шлепок по шаловливым ручонкам
42. Вы ходите на все фильмы с Джереми Айронсом, потому, что вам нравится 'этот
смутьян' ? --10
43. Были ли Вы разочарованы фильмом 'Тo Die For', так как Вы думали, что он
имеет отношение к TLK? --15
44. Приходилось ли Вам, говоря о 'Гамлете', сказать, что 'многое было
значительно лучше сделано в TLK !' ? --20
45. Вы когда-нибудь просили Вашу маму быть более похожей на Сараби ? --20
46. У вас есть в интернете ник из TLK? --30
47. Вы когда-либо оставляли ваших детей дома под наблюдением вашей домашней
птицы ? --40
48. Вы когда-нибудь задумывались о том, что _по-настоящему_ имела в виду
Сарафина, говоря: 'Что ты думаешь, Сараби ?' --20
49. Считаете ли Вы, что задница Симбы (взрослого или молодого) очень
привлекательна ? --20
50. Вы когда-либо смотрели словарь суахили, чтобы обнаружить сходство имен и
характеров персонажей ? --15
51. У Вас есть лев (хотя бы игрушечный) ? --30
52. А настоящий ? --100
53. Вы когда-либо говорили с какой-нибудь звездой из 'Короля Льва'? --20
54. Кто-нибудь когда-либо говорил Вам, что Вам 'нужно охладеть к Королю Льву'?
--20
    Вы его побили ? --20
55. Дарили ли Вам ваши друзья игрушечную (плюшевую) Налу на ваш день
рождения/Рождество ? --20
    Вы немедленно обняли ее и закричали 'О, Нала, Я _ЗНАЛ_, что ты меня найдешь
!!!'(примечание-если Вы хотите Вы можете заменить Налу Симбой или Scar'ом
(Шрамом) --40
56. Вы когда-либо писали очерк о Короле Льве в журнал? --25
57. Хотели бы Вы иметь хвост ? --15
58. Попытались ли Вы понять, что Шрам стал таким из-за многих лет плохого
обращения с ним ? --20
59. Вы когда-либо кричали в момент страсти 'О, ЗАЗУ !' --400
60. Когда ваша компания разбила палаточный лагерь, все дети собирались вокруг
вашей палатки, чтобы увидеть 'Святыню - Короля Льва'? --40
61. Вы играете в Wing Commander, потому что Kilrathi - 'классные' ? --30

---------------------------------------------------------------------------
Результат:
----------------------
больше 580 очков
Да поможет Вам Aiheu...

----------------------
500-580 очков
Вы безнадежно пристрастились к TLK, Вы знаете это и Вам все равно. Если Вы -
мужчина, у вас есть длинная
борода из-за того, что Вы отказываетесь брить ее чем-нибудь кроме бритвы Короля
Льва.Вы готовы
драться с любым львом в любой день, чтобы защитить честь Налы. Вы думаете, что
Вы находитесь в Африке
и постоянно бродите по вашему дому, выискивая случайных гиен. Ваши родственники
перестали посещать
Вас после того, как Вы начали 'метить вашу территорию' в доме :-) (это просто
шутка).
Вы привыкли ходить, как Джереми Айронс. Вас исключили из FCOS за то, что "вы
принимаете все чертовски серьезно"

----------------------
400-500 очков
Вы пристрастились ! Вы вероятно обладаете всеми вещами по TLK, известными
человечеству, и это - все еще не достаточно для Вас. Люди не понимают
вашего пристрастия к семейству кошачьих, но все равно Вы хотите,чтобы Нала
бросила
этого безнадежно скучного Симбу. Если Вы - женщина,то, конечно же, все это
наоборот.
Вы надеетесь в один прекрасный день создать Скалу Гордости на вашем заднем
дворе (участке).
Вы исповедуетесь в FCOS, рассказывая все, что Вы делали.

----------------------
300-400 очков
Вы все еще можете немного жить вне ' Короля Льва'.
Вы можете даже иметь привлекательную пару, хотя Вы никогда
не раскроете ваш секрет о том, что Вы желаете,чтобы он/она имел(а) мех.
Иногда Вам очень хочеться рычать... и Вы это делаете.
Вы пишите фанатские рассказы и у Вас есть кружки TLK, припрятанные в шкаф.
Вы подумываете сделать татуировку из Короля Льва.

----------------------
200-300 очков
Ах, у вас есть здоровая пагубная привычка! Вы не воображаете себя львом,
и Вы еще не убили свою первую добычу :-).
Большинство людей думают, что Вы - чудак (или сумашедший, если вы бедны)
но Нала приходит Вам в голову только тогда, когда Вы хотите о ней подумать.
Если у вас есть дети, они вероятно думают, что Вы - клевый парень,
так как Вы часто одеваетесь Муфасой и играете вместе с ними.

----------------------
100 -200 очков
Вы смотрели мультфильм,он вам понравился, но Вы думаете, что фэны просто немного
не в себе. Вам интересно знать, шутка ли весь этот разговор об Нале,или они
действительно верят в это. Один раз Вы даже попробовали читать рассказ фаната.

----------------------
0-100 очков
Вы купили для ваших детей видео и Вы купили
для них эти проклятые костюмы и игрушки - Налу, Симбу и др.
Чего они еще хотят от Вас?! Это ведь просто мультик для детей, правда?

----------------------------------------------------------------------------
Надеюсь, вы узнали себя где нибудь здесь ... :-)
НАШЁЛ НА САЙТЕ ПРАЙДЛЭНДС.РУ
У меня 489.

Отредактировано Ухасири (04-05-2010 14:49:10)

+1

17

Ухасири написал(а):

ну вот кое-что
Официальный Тест Короля Льва

Да, хороший тест, давно проходил))) Правда сейчас и не помню уже, что получилось...

0

18

Ухасири написал(а):

500-580 очков

У меня вот это. Набрал 517 очков))))

0

19

Интересно,кто-нибудь ответил на вопрос 59 "да"????!!!!

0

20

Ухасири написал(а):

Интересно,кто-нибудь ответил на вопрос 59 "да"????!!!!

:D Вопрос отпад)))) Надо как-нибудь попробовать для прикола))))))))

0

21

кто придумал этот тест?
как можно быть таким помешанным?
у меня 28, но я этот мультик весь дошкольный возраст смотрела и сейчас он у меня на компе.

0

22

Ухасири написал(а):

Результат:
----------------------
больше 580 очков
Да поможет Вам Aiheu...

:sceptic: , не смотрите на меня так... такой мой результат....

Отредактировано Феми (09-07-2011 09:07:06)

0

23

Я наберу меньше, но близко к 500, поскольку мне проходить Алатреоново лень как то =)

0

24

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан?..

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Гребенщиков: Наливай

0

25

Вот как должны вести себя дети xD

ECЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и “reset” – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок

0

26

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай

0

27

Мисаки написал(а):
Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

О-о-о-о. Cannibal corse \м/ *звуки электрогитары*

Простите за флуд(

Отредактировано Арфон (22-08-2011 00:39:02)

0

28

Не то, чтобы уж совсем юмор но некоторые вещи зацепили.

- Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию. 
- Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.
- Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.
- Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
- В Японии, угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.
- Возможно, что нас и придумали боги, но только не те, которых придумали мы.
- Раньше думал что 14 февраля придумали специально,чтоб издеваться над теми,у кого нету второй половинки.
Год назад так получилось,что на момент 14 февраля,девушка была...и я понял,что этот "праздник" придумали чтоб издеваться над теми,у кого есть вторая половинка.
- 1: глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
  2: а что придумали люди, глядя на муху?
  3: мухобойку.

История изобретения инструментов.
Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Взято с http://www.bibo.kz/kipa/258621-bob-my-t … mali-.html

0

29

всякая всячина|---

http://cs9652.vk.com/u52852098/-14/x_0ec09884.jpg
http://cs9776.vk.com/u52852098/-14/x_14d508c8.jpg
http://cs9908.vk.com/u52852098/-14/x_5a199669.jpg
http://cs9908.vk.com/u52852098/-14/x_476b25aa.jpg

0

30

нЭ хЫхЫкАй придурКА|...

http://uploads.ru/t/6/e/v/6ev9S.jpg
http://uploads.ru/t/4/f/s/4fs26.jpg
http://uploads.ru/t/e/u/8/eu8PX.jpg
http://uploads.ru/t/F/u/T/FuTwH.jpg

0


Вы здесь » The Lion King - New Life » Флудилка » Юмор